Estou a dois passos...

- "Existe uma linha tênue entre o desespero e a ansiedade."

- "Vá se tratar."

- "Sei, quer que as pessoas sintam dó de você!"

- "Ninguém precisa ter dó de você."

- "Você tem que passar que é segura de si."

Frases ditas para mim a alguns minutos atrás por duas pessoas diferentes, contextualizando: uma me conhece há mais de 20 anos e outra há exatamente 01 mês.

Sinto o desespero: risadas, gargalhadas estrondosas e nervosas, ânsia, angústia, tremores. Meu mecanismo de defesa deve estar falhando, digo e sinto coisas que não quero dizer nem sentir. Estou a um passo do enlouquecimento, da loucura, meu olhar é de uma pessoa louca, meus movimentos e sensações são de alguém que está entrando num possível surto. Tenho febre, medida agora a pouco 39º. Não consigo parar de gargalhar, minha visão está começando a ficar turva e minha vontade de sair de dentro de casa, sair de dentro de mim é gigantesca. Todos se negaram a estar comigo hoje (consciente ou inconscientemente): celulares desligados, compras para data comemorativa, seres evoluídos que não sentem esse mesmo desespero repousam em suas casinhas, pessoas trabalhando e eu aqui querendo correr mundo mas como tenho grande necessidade e dependência por pessoas estou aqui, sem saber pra onde ir mas com uma vontade imensa de ir. Sair correndo. Gargalhadas e agora lágrimas ao mesmo tempo. Meu corpo coça. Nada e nenhum lugar está bom. As pessoas? Ao mesmo tempo que dependo delas também já não me satisfazem. É o afastamento da realidade, fuga da minha realidade. Movimentos e pensamentos inconscientes todos girando dentro e fora de mim, agora só faltam as ações condizentes a falha do super-ego. Estou convicta do meu princípio de loucura, e quando dizem que isso é coisa da minha cabeça me confundem ainda mais, porque penso "será?" e na verdade só me fazem afirmar minha condição. Alguns acham que me vitimizo, querendo que as pessoas sintam dó de mim, nada disso. O que eu quero é paz. Meu lugar não é aqui, fazendo as coisas que faço, trabalhando com o que eu trabalho. Quero sair daqui. Quero outro lugar. Quem eu sou? O que quero ser? Para onde quero ir? Preciso me encontrar mas primeiro preciso me perder. É uma busca constante, um trabalho árduo de auto-conhecimento. Passei a viver num mundo intrinsecamente meu, onde nada mais faz sentido, onde as pessoas deixaram de ser indivíduos para serem objetos, configurados todos com o mesmo chip. Não sou segura de mim e nem quero enganar ninguém dizendo que sou, não faz sentido. Tenho crises intensas e constantes de existência. Acho maravilhoso poder assumir minhas fraquezas, assumir que sou "louca". Minha tranquilidade é falsa, minha aparência relaxada é falsa, tudo é falso. Sinto necessidade de colocar tudo pra fora, minha raiva, minha ira, mandar tudo mundo pra puta que o pariu. Me ame ou me odeie, tanto faz, pra mim essas duas palavras já não tem mais diferença nenhuma.